Expresión

Han pasado mas de 10 días, me parece que fué más. Con el tiempo asimilar las pérdidas y entender la dimensión de lo sucedido duele de una manera diferente. Tengo ganas de escribir, y haciendo uso de mi libertad de expresión blog manifiesto:

• Duele saber que los que más perdieron, como siempre, han sido los que menos tienen. Que es entendible su desesperación y su necesidad.


• Me avergüenza saber que mi Presidente, dijo que se vayan a rescatistas españoles, que sólo vinieron a ayudar desinterasadamente.


• Me avergüenza saber que un ministro imbecil, puso de nombre a un pisco 7.9, a manera de "conmemorar" la muerte de tantas personas.


• Me enorgullece saber, que en un penal del centro del Perú, los internernos hicieron una colecta, e hicieron llegar víveres y parte del dinero de las ventas de las artesanias que venden.


• Me conmueve hasta las lágrimas, el amor incodicional de algunas personas, en especial, un grupo de mexicanos y españoles, que arriesgaron sus vidas voluntariamente, para ayudar, sòlo para ayudar. Díos ver esta clase de actitud y de amor, me hace confiar nuevamente que este mundo. Me hace custionarme si Yo sería capaz de tanto.


• Quiero agradecer sus oraciones y sinceros deseos para con mi pais, amigos blogueros.

No entiendo mucho sobre filosofía de la vida, ni tampoco poseo una prosa elegante, para expresarme mejor. Pero si alguna vez hemos experimentado la pérdida súbita de alguien querido... las palabras no son sufientes para entender o tratar de explicarlo.

Despues de 15 años

El Bus arribó al lugar a las 10:48a.m. Durante el recorrido tuve sueño entrecortado, el paisaje esta época del año es bello en la sierra.

Y por fín estaba ahí 15 años después, habia vuelto al lugar de mis mas bellos recuerdos de niñez.

No estaba melancólico... al contrario me sentía feliz. Aproveché los días de descanzo del trabajo para realizar esta visita tantas veces portergadas. Al fin se dío.

La mayoría de mis amigos de edad, tambien salieron de acá a diversos lugares y por diversos motivos. Con la mayoria de ellos perdí el contacto a lo largo del tiempo.

Llegué y el sol estaba en su cenit, radiante y el cielo con un fondo azul profundo... algunas nubecitas cual copitos de algodon. Aire puro... bello.

Mi primer contacto con la ciudad fue desconcertante... aunque ya suponía que tenia que haber cambiado bastante en 15 años.

Pero si habia cambiado... mis recuerdos que siempre me parecian claros... ahora se tornaban borrosos al recorre las calles y antiguas casonas... me sentia extraño.

Un extraño... las antiguas callecitas y casonas me reclamaban haberlas abandonado y peor haberlas de alguna manera olvidado.

Cuando llegué a mi antigua casa me alegró mucho verla de nuevo, hermosa casa, de enorme porton y balcones antiguos. Me moría de ganas de entrar nuevamente... pero no podia hacerlo estaba cerrada. Me quedé buen tiempo observándola

Parecía verme ahi otra vez.. de niño jugando con la pelota sudando y haciendo ruido. Mi sombra proyectada con el sol ahora de adulto y mi sombra de niño proyectada de mis recuerdos, se volvian a encontrar en mi antigua casita.

Cuando salimos de acá, salimos sin planificarlo... mi padré perdio el trabajo y nos tuvimos que mudar.

La verdad es que de hace un tiempo hacia aca... me dieron ganas de volver a visitar mi pueblito.

Pero debo confesar que lo que encontré ahora

La mayoría de la gente qeu ahora la habita... no la conozco.

Para tratar de ser mas preciso, siento que contruyeron otra ciudad sobre la ciudad en la viví y conocí y reemplazaron a todos los habitantes por otras personas extrañas.

Supongo que así deben ser. Supongo que esos son los ciclos de la vida, que todo debe cambiar.

Pero ese pequeño pueblito, ese pueblito de hermozo cielo azul, de brillante sol... de verdes arbolitos ... de tierra tan marron y campos amarillos. Quedará siempre en mi mente y mi corazón y lo conservaré ...no como es ahora... sinó como fué hace 15 años.

Graffiti

Estoy con una gripe terrible, la medicina que me dieron, me esta causando mucho sueño.... y me causa un gran desgano caray...

Estuve pensando estos días sobre la vida... ¿que trascendental no?. Era inevitable.. por algo que pasó.

¿Como todo es tan relativo?, visto desde el tiempo.

Cuando tenía 14 años, unos amigos y Yo decidimos dejar para la posteridad en la tienda del barrio, nuestos nombres en el baño. Fuimos acusados de vándalos, de futuros delincuentes, nuestos padres nos prohibieron vernos de nuevo mutuamente..... que mal me sentí entonces... y recuerdo que a alguno de ellos ya no lo ví mas seguido.. hasta que finalmente se cambió de barrio. Mi familia también se cambió creo que 3 años depués.

Hace una semana, uno de mis cómplices de la antigua travesurá me la hizo recordar. Me dice que la señora dueña de la tienda, principal activista de todo el escándalo en el barrio, ahora lo recuerda con gracia.

Gracia?. Hicieron tanto escándalo, me hicieron sentir tan mal, y de alguna manera dejaron un recuerdo negativo en mí.... para recordarlo con gracia...
No estoy de acuerdo.

Ya sé, seguramente me corrigieron... con el tiempo ya todo se ve diferente y debo entender mejor las cosas. La verdad es que no lo sé.

Me corrigieron en ya nunca pintar en baños mi nombrecito, pero tambien afectaron mi conducta, al temor al escándalo, le hicieron saber a mi inconciente que lo que piensa la gente era importante.

Tal vez, estoy exagerando... pero tengo derecho a molestarme al saber que al final de todo esto.... a la principal afectada simplemente le iba a causar gracia.

Con el perdón de todos.... Señora váyase a la m....

Sábado por la Noche

Me pasé la noche escuchándo música.
Sábado... sólo sin salir, sin beber, si bailar... sin rutina, sin estress.

Encima los audífonos.... RadioBlogClub, compañero de noche solitaria, porfa temas de Cold Play, Keane, Bocelli, Enya, Vangelis, compañero ... qué buen sonido.
En mi pequeña sala... con la luz apagada, tirado en el sofá, miró al techo, cierro mis ojos.

Entiendo algo de las canciones, pero no todo, mi Ingles todavía no es tan bueno.

La música llena la pequeña sala, las notas recorren lentas todas las esquinas, las notas recorren mi mente y mis recuerdos. Sonrio a pocos; suspiro a pocos.
Soló las luces de la calle encandilan tenue la sala. Me parece perfecto. Es una vista agradable.


Y es inevitable pensar en tí....., y en tí tambien.... Una cerveza?, hace frío.... caray pero si hay vino; si más de media botella. Que tal suerte, ni que lo ubiese planeado.

Guitarras, voces melodiosas, pianos, harmónicas.... y me quedé dormido.

Bella Noche.

Visita

Visité a la "Mole", la semana pasada, está recuperándose.
El bajón de peso es notorio.
Cambió de ciudad por unos dos meses, para poder sentirse mejor.
El invierno... está calando en su persona, a pesar de lo fuerte que es.

Ahora me siento mejor, depues de haberlo visto y conversado con él.

Seguramente pronto podremos jugarnos una "pichanguita", con los amigos del barrio.

No quiero escribir nada, qeu suene triste. Ya no para referirme a él.
Ya no estoy triste.

Pero pensar, siempre trae a la mente y el corazon algo de tristeza. Pasará, estoy seguro.

Fuerza Mole

Blogger

De algún lugar, que ahora no recuerdo, supe de la existencia de los blogs. Esos diarios personales, pero no privados, en los cuales podías expresar y compartir, tus oponiones. Espacios en iternet por donde hacerte notar.

No habia itentado escribir antes, razones, no la puedo definir ahora.
Pero una madrugada insomene, simplemente por casualidad, recaí en algún blog y continué con otro y otro por largas horas.
Descubriendo que la red no esta vacia, sino por el contrario esta llena de vida. Llena de anecdotas, situaciones e historias que compartir, opiniones.

Y empecé a conocer a personas, empecé a identificarlas a disfrutar de historias, a meditar sobre lo que escribian. Y me gustó. Entonces, comencé a contar mis cosas tambien.

¿Qué te llama tan poderosamente a escribir?... Mmm, no creo poder entender ni encontrar una razón, por lo menos no ahora.

Pero gracias, por compartir sus historias y reflexiones. Por dejar apuntadas sus opiniones.

La red esta llena de vida.

Idioma Portugues

No soy de contar asuntos personales. Pero esta noche señores, necesito platicar con alguien y no encuentro con quien.

La conocí hace casi un año, aprendía portugues...
Y simplemente me enamoré. Casi imposible no hacerlo.

Quisé ser amigo suyo, honestamente lo intenté... pero cai en cuenta que eso si es imposible.

Me ha dicho que no me ama, me ha dicho que no quiere hacerme daño. Duele igual flaca.

Ahora.... tengo que recordar como olvidar, tengo que repetir mil veces que no debo repetir su nombre o su rostro en mi mente. Debo ser hombre, debo ser valiente.

Es un camino que ya conozco, ya es familiar... pero duele igual Flaca.

Desenredar algo que enredé con tantas esperanzas, tomará tiempo y fuerza.

No llamar, no escribir no pensar. El síndrome de abstinencia lleva a la locura, no es cierto?.

¿Comó es que el Portugues, paso de ser un bello sonido, a convertirse en un vil y melancólico susurro?. No quiero saber nada del Portugues... nunca más.

Pasará... sí... solo que.
No soy de contar asuntos personales. Pero esta noche señores, necesito platicar con alguien y no encuentro con quien.

Últimos Rouds

Fué hace casi 6 meses. Decidí bajar la de peso y desaparecer la panza. Empezar una pelea. Al principio (mas o menos un mes), todo fuerza y estoicismo. Vueltas por el Campo de Marte lo más temprano posible, bajar el arroz, no chocolates, Gym.

Pero el asunto no a sido ni es tan fácil. Será por que me ocurrieron cosas que no esperaba, que me distrajeron, será que me falta voluntad, será que mi adn dice "gordo".
La edad, los años te hacen ver las cosas con mayor distancia ( es estrictamente mi caso), lo que te hace ser más tolerante con las cosas y también contigo.

No es un pecado ser tolerante con el cuerpo, el comer es un placer, y nos gustan los placeres.
Si tu salud peligra, ok baja de peso y ten cuidado. Pero si nó... que tienen de malo los chocolates, si saben tan bien.

Me encuentro en los últimos rounds de mi pelea, de mi pelea con mi peso, con ser intolerante con el, está a punto de ganar mi peso completo interior, de ya no importarme tener panza o papada. Estoy a punto de perder por K.O.

Encrusijada. ¿Qué pasará?
Sera el comienzo de poder aceptarme como soy? O será el inicio de muchos kilos por venir?.

Pingüino

Hace frio esta noche, dicen que el invierno va ha ser crudo... el más crudo de los últimos 4 años. Con el perdón de las personas que puedan sufrir por el frio. Mi opinión y experiencia personal respecto al frio es positiva.
Crecí y viví toda mi infancia en un lugar frio. Por lo que es inevitable tenerle aprecio.
A mi entender, tener la sensación de airecito helado en las manos y en la cara es de las más agradables. Me siento limpio, fresco. Claro sin exagerar ni llegar a extremos.

El calor, no por favor, al sudar me siento sucio, nervioso, las cosas resbalan de mis manos, no puedo concentrarme.

Viviría en la antártida. Sería un pingüino, el lugar es fresco y limpio. Nadaría en un mar helado, y caminaría pesadamente por las rocas y el hielo. Sueño.

Casi no se nada de los pingüinos, lo más elemental, aves, que prefieren volar en el mar. Buscan una sola pareja de por vida y la reconocen por su grito. Los machos empollan los huevos, las hembras traen el alimento. Algunas especies sólo ponen uno o dos huevos, como máximo.

Pingûino, pingüino. ¡Si! Quiero ser pingüino.

La Mole

Tiene la mirada sincera y una sonrisa agradable. Le pusieron "La Mole", porque hasta ahora (mas de 40 años) nadie a podido derrotarlo.
Siempre lo admiré, por su carácter, por su fuerza y por que despierta en cualquiera que lo conozca confianza y empatía.
El quisó ser futbolista, de los mejores, admiraba y respetaba a todo buen jugador.
Para "La Mole", las escenas de la vida se reproducían en una chancha de fulbito, dentro de un partido. Ahí estaban todos los seres humanos representados. Estaban los temerosos, los valientes, los luchadores, los de carácter fuerte, los que solo esperan terminar el partido, los que siempre entran a perder, los que se esconden.

Siempre fue respetuoso de los adversarios, nunca se burló de los débiles ni temío a los fuertes.

Dicen que la vida es dura y díficil, que no se puede entender. Esta noche les doy razón. "La Mole", enfrenta a su mayor desafío, a un retador al que llaman invencible. Pero el vá. Como en el fulbito y en la vida, el entra a ganar.

Él cree que nos ha decepcionado, ¿Porque?, por que "Mole", eres tan noble que te preocupas de nosotros en vez de preocuparte por tí.

"La Mole", grande "Mole". Ganarás "Mole".

Siempre te admiré.

La Balada de Camilo

La semana pasada, en el YouTube, vi la presentación de Camilo Sesto el 2004 en Viña del Mar. El tio esta cambiado, pero tiene la voz intacta.
De niño crecí escuchandólo, mi Mamá, mi tia e Isabel, la empleada de la casa, lo tenían entre sus discos y cassettes mas escuchados.
Nunca reparé en su calidad interpretativa, en serio nunca, diran que suena a mariconada. Pero ahora ya cerquita de la base 3, puedo apreciar algunas cosas que antes no tuve tiempo de escucharlas.

Me gusta la balada, lo admito, me gustan las letras de algunas de ellas, las descarnadas, las dolorosamente tristes y aquellas que esconden amores que no se confiensan. Tambien las que piden perdón por errores y deslices.

Siempre tuve sobreentendido que admitir que a uno le gustan (e incluso ocasionalmente suspirar escuchándolas) las baladas, era cuanto menos símbolo de debilidad. Al diablo me gustan. Así como me gusta el Yougurt de maracuyá.

Volviendo a Mister Camilo, tiene una calidad interpretativa sobresaliente: una potente voz y un desenvolvimiento escénico del que ha nacido para eso. Leí que el escribía sus canciones e incluso componia la melodia. Que mas decir Artista de Verdad.

Si algo tengo que observarle negativamente es su marcado amaneramiento y gestitos, pero eso no interesa, ni hace daño a nadie.

Indudablemente Mister Camilo, tu timbre de voz tu acentó tan marcado al cantar, musicalizan algunos de mis queridos recuerdos de la infancia.